Arritmia Circunstancial

Difuso y confuso lo miro, a través de la hendija de la puerta de madera que está cerrada. ¡Está cerrada la puerta de madera! ¡Debo estar imaginándolo! ¡Debo estar inventándolo! Pero no. El sujeto existe y está; así en carne y hueso, más hueso que carne, como es notorio. Es cuestión de percepciones y él tiene su propia forma de ver las situaciones; me dijo que era un escéptico, además de estricto, tenía la facilidad para pelear con el mundo, sin que este se diera cuenta. ¡Vaya sujeto! Obsesivo hasta el pelo, medicado hasta las células. Sin pasar de la hipérbole a la metáfora, no lo conozco a detalle, no puedo definirlo es tres palabras, quizás en medio párrafo obtenga un poco de él. ¡Ideas! O un par de suposiciones si le bajamos a la emoción y lo vemos con más profesionalismo. Estaba sentada con él hablando, cuando me sucumbe a su historia, parecía ser buena, más que buena interesante, o era cuestión de cómo lo narraba. Podría imaginarlo refunfuñar como un hombre de la ter...

Dejo caer mi cuerpo al agua, flotando sobre la piscina de una desconocida, me sumerjo y el sonido retumba a ritmos diferentes. Sonrió de oreja a oreja mientras observo el obscuro cielo que se dibuja en medio las curvas de los edificios. ¡Vaya paisaje miran mis ojos! disfruta mi alma. Me hago imprecisa, ¡voy! ¡vuelvo!  ¡aparezco!. Olvido y recuerdo, mientras se forman sonrisas de hielo. Salgo de agua; bailo sin sabor, me desintegro en el alcohol. ¡Una copa más! Necesito asesinar mi realidad. Las coordenadas no van al norte, mi corazón ha vuelto a fallar. Subo al siguiente piso, todos bailan con sus máscaras singulares, que pretenden ser personas peculiares, pero no dejan de ser más que simples mortales. Me hago invisible, opto por ser ausente, en un estadio de presentes. Soy, pero no siento, no quiero, no puedo; bajo otra vez, me miran sus ojos cafés. Hace frío y estoy caliente, Tengo un corazón valiente. L...

Entró en la habitación, la luz sigue encendida, la cama distendida, la ventana abierta, todo está igual, sólo no está él. El vaso de agua esta intacto, el reloj marcaba las 8:00 AM. Se le eriza la piel y se le escucha sollozar.  No ves lo que siente, hasta que lo sientes. El ser humano cansado de andar solo, se ha enlazado una y otra vez, con relaciones estrechas que hacen parte de su rutina.  El apego causa dolores físicos y no existe forma de evitarlos. Nos hemos quedado sedientos a mitad del camino, ansiosos de un complemento, que suele devorarnos las emociones lentamente. Cae sobre el piso de rodillas y llora, sofocada, respira con el corazón a millón. Se detiene inhala aire y trata de contener eso que le brota del alma, pero no lo consigue y rompe en llanto, mira el suelo, mira el techo casi suplicándole a un extraño que no se ve, que le devuelva esa parte de vida que le quitó.  No puede hacerse a la idea de perder, lo que nunca le perteneci...

Me levanté de la cama, me miré de reojo en el espejo. Los ojos estaban cansados, irritados y secos. Había llorado a su lado la noche anterior sin que él se diera cuenta. Era de esos pocos amaneceres en las que duermes acompañado, pero te sientes más solo que de costumbre. Las veces que he dormido con él, me ha roto el corazón lo suficiente para no querer ver mi reflejo, para no aspirar a ver su sonrisa.  Es un acto de masoquismo seguirlo queriendo. Hasta este día lo esperé, pero hoy he creado un cronograma de actividades que no lo incluyen, si quiera su recuerdo tiene espacio en mi vida.  No estaba molesta con él, estaba de luto conmigo, tanto, que las lágrimas parecían limpiar mi alma.  El amor cambió hoy desde que me despedí con un abrazo y me monté en ese bus, para escribirle lo que no podía decir con mi boca. -" Voy a salir con otras personas ", murmuraba mi mente, pero fui incapaz de decírselo, por que esperaba que no quisiera irse, que desear...

La fría noche Cayendo sobre los deslizantes dedos que desnudan mi alma. Que gotean lágrimas de placer Sobre las salvajes montañas que cruzan mi ser. Abran los cielos ahora, Mis ojos han llegado al paraíso. Palpita mi pecho... Sobre los candados abiertos. He sabido llegar, Con destellos y maldad, Justo a la cima mortal. Sonrío sin prisa, Tu mirada me acaricia, Con frenesí y descontrol. Se tiemplan mis raíces Curando todas mis cicatrices. ¡Estoy viva! Grita mi cuerpo Sin cesar. Te clama mi iniquidad. Me resguardo en tu costillar. Contento y sediento. Fuego fugaz; Me quema hasta el respirar. Con tu insaciable enfermedad Que me quiere devorar. Chocan las nubes de mi espalada baja. Bailan serenos, Los músculos tiernos. Te tengo en el medio. De centro a centro, Me vas consumiendo. ¡Sudor, fuego y pasión! No me toques, Ni un milímetro más ¡Por favor! Estoy en mi fin. Mi corazón quiere huir. Corre sin av...

Me tracé como han de suponerse en diagonal, no de manera recta, porque hasta mi vida es una curva de altos y bajos. No podía ir paralela a su vida; hablando de él. Tuve que atravesarme de la manera más sutil y crónica.  Era un ciclo que decidía repetirse cada no se cuanto tanto tiempo. Estaba allí, me movía en diagonal a toda su existencia. Pasé por un montón de sus historias y me salté con excepciones, una infinidad de insignificantes detalles sobre él. Unas tres veces al año, era un extraño, que yo no extrañaba, que no quería, pero que sentía me hacía re vivir, después de hacerme sufrir. Trágica historia la nuestra. Nosotros que decidimos ser nada, ser olvido, honestidad, cálidos abrazos, lágrimas y despedidas. Surgimos de un diminuto punto, de esos que no tienen fin, que sólo cuando ves pasar el golpe de los años te das cuenta que podría ser eterno, pero le temes a lo que para siempre parece ser intermitente, con un querer que muere y revive jugando a ser Jesús y sabes de ...

Caminé bajo la ciudad del sol, sin sol. Con estos días indecisos que aumentan la sequía. Amanece y el calor te arropa de pies a cabeza,  sales de la ducha y estas automáticamente cubierto de mugre. ¡Mugre! me han llamado varias personas, que sin lugar a duda he querido mucho. Entre esta historia y otras coincidencias, he vivido momentos cruzados e inesperados. Lo inesperado a veces en bueno, entre ello está él, ella, piedras, sonrisas, lágrimas, vida. ¡Vaya vida! le debo a todos un poco de ella, pero cuando escribo y escribir me cuesta, pienso detalladamente los giros que he tenido en los últimos 4 años, no recuerdo ni un tercio del resto mi autómata vida.  Soy pasajera y libre, sobre todo ello de la libertad; aplica en mi desaplicada vida. La insensatez también me acompaña, a veces menos humana, a veces un tanto sensible e irritable. Aún no encuentro alguien como yo. Y por aclarar, no es cuestión de narcisismo, es más un patética necesidad de que...

Camino dejando huellas sobre la arena húmeda, bajo el sol ardiente. Cerca de una mirada gris, unos ojos cafés, unos extraños conocidos, dos viejos amigos. Soy yo, siendo la misma de siempre; absurdamente distraída. Casualmente jodida, abatida, con la existencia racional y un poco de mi patética personalidad, nunca aprendí a ser alguien más. Camino al lado del mar, Pasos que no avanzan, sonrisas que me abarcan y una paranoica realidad. Las olas chocan sobre las piedras. Mis brazos se erizan. Camina mi mente, mi cuerpo intacto. Actos que no llegan, acciones que no realizo, todo es poesía; vana y tonta poesía. No soy más que historias que no riman, no soy mas que relatos cortos, no soy aquello, soy sólo yo. No basta y me basta después. Todo es resignación, respeto y aceptación. Somos un plano hecho a lápiz. Pulido con lágrimas, esfuerzo e insomnio. Ser tu mismo, aunque a nadie le importe, aú...

El la era dos en una ; Una persona de día y una extraña en las noches. Se enamoraba de la luna y los hombres la admiraban como ninguna. Era poesía estratégica, Te hacía un universo social. Le hablabas de locura, Y su presencia, te llenaba de lujuria. Salió en la noche, Vestida de derroche. Miro en la pared el único refrán. "Encuentra lo que amas y deja que te mate" Suspiro lento, mientras llenaba su mente de recuerdos. Tenía un corazón extinto. Mucha magia y pocos caminos. Sonreía sin cesar, con la ansía de un niño inmortal. Él era un fanático, inseguro y pretencioso, con una mirada de oro, No tenían color sus zapatos, pero sus huellas eran eternas, como una cicatriz. Se desconocían así mismos, Se reconocían bajo el huracán de las letras, la música, la tierra y la ironía. Ella era una en dos. Él la conoció de día y se enamoró. Él la...

Contener un universo dentro de nosotros. Y violar nuestros derechos por placer. Fingir y sobrevivir a la soberanía del otro. Con la certeza absurda de que vendrá algo maravilloso. He visto hombres vestirse de vergüenza, con desaliño y sustancias en la cabeza. Los he visto arrodillarse suplicando ser inyectados por su miseria. Ser consumidos por su miedos. Devorado por sus decisiones. Ser conscientes de lo ilógico y permanecer inmutables. Que grande es el desconsuelo que me arropa. La realidad que me opera. Y las circunstancia que me despiertan. Están cansados mis ojos de lo imposible, de las noches en vela. Del fin que justifica los medios. Todo no es mas que basura, una falsa imagen para sostener el egoísmo y la cálida organización humana, bajo el sistema en en que estamos obligados a vivir. Que trágicos se ven los días, cuando el invierno esta dentro de mí. Estamos extasiados de lo admirable. Cegados de lo intangib...

Y traerlo a mi recuerdo,  como si hubiera sido ayer. El mirarlo a los ojos llenos de mentiras, mientras me besaba la boca. Me besó con fuerza, con pasión y delirio. Debí saber que me utilizaba, que estaba perdido y en mi labios no iba a encontrarse. El corazón se ofusca y siento vergüenza. Disgusto y cansancio.  Extraño a ese extraño que no existe, que no vale, que no está.  La nostalgia me invade, como en tantos domingos, no sé dejarlo ir, no le permití  quedarse. No merecía un lugar, me había cambiado hasta la forma de respirar. Y no pude perdonarle que todo lo dejara al azar. Respiro pausadamente, Suspiro desde adentro. ¿Cómo pudo mentirme con tanto acierto? Cuando en sus ojos no había otro centro. ¿Cómo pudo mancharme así? Y aún sentir un universo dentro de mí. ¿Cómo olvidar?  Con su memoria atravesada, justo en la mitad. 

Días de ideas. Días domingos. Días sin memoria. Alisto la maleta, mientras evito el dolor en mi boca. La vida se construye de ideas, me siento sujeta y creo que me he mentido continuamente los últimos días.  He considerado amor a un sujeto ideal sin sentido, que creo mi cerebro. No quiero tenerlo lejos, pero no quiero ofrecerle un amor social, real y de obligaciones basada en compromisos. Parece que yo soy ese tipo de persona que no sabe lo que quiere, que quiere todo, pero cuando lo tiene, solo quiere verlo ahí sin hacer nada para mantenerlo. Días de ideas, ya saben, para vivir los momentos. Porque los momentos hacen magia, la rutina agota y yo ya estoy cansada. Días domingos, días sin memoria. Tu me olvidas, yo te olvido y dejo de inventarte.

El camino a casa desde la ventana del bus, no es más que un recorrido sobre los retratos que lo dibujan a él. El sur huele a sus palabras, sabe a sus abrazos, se siente en las heridas y el olvido. No hay nostalgia, hay estrellas, hay recuerdos, sonrisas con los ojos cerrados. Está el puente amarillo iluminado con luz incandescente, las calles repletas de edificios, los mercados, el sonido de la noche golpeando sobre el césped. Respiro y el tiempo se detiene en el silencio de mis pensamientos, se contrae en mi mente, se dibuja el retrato de sus ojos cansados, el resplandor de las luciérnagas y el celular que no deja de vibrar. Cómo aprendimos a dejarnos, cómo logramos herirnos sin precaución y quedarnos con retratos sobre una pared que ya no tiene honor, vos allá si mí y yo acá cansada y sin vos.

..."Tus ojos me dieron luz, tus ojos me dieron vida"...  Cantaba bajo el agua que laceraba mis sentidos después de u na larga caminada, un medio día eterno y aquella montaña interminable, todo estaba perfecto, cada situación valía la pena. Resbale sobre una piedra, por casi dos metros, la ventaja es que mido 1.73 golpe fue duro pero no critico, tengo unos cuantos (ocho) morados regados y distribuidos equitativamente por todo el cuerpo. Lo bueno del dolor físico es que no es mental, lo mejor de ese día es que fui feliz. La vida es simple y es una mierda, pero es solo una, es frágil y me gusta sentir que la pierdo cada día un poco.  Sobrevivir y revivir, vivir porque el Parma le ganó a la Juventus. Sobrevivir y revivir, vivir porque el agua nos lava las heridas y la sal las sana. Sobrevivir y revivir, vivir porque tenemos amigos, buenos amigos, familia y ganas de joder. Sobrevivir y revivir, vivir para pintar días absurdos de colores cálido...

Esta semana me ha rondando por la cabeza el concepto de amor, el reconocer cuando se ama, cuando se está enamorado,  porque considero que son cosas totalmente distintas. Pero entonces ¿qué es el amor? Con exactitud no sabría definir-lo, solo la veo como una noción que reúne un conjunto de sentimientos, aspectos, acciones y creencias que se manifiestan por medio de está corta palabra por alguien, por algo o para algo, simple a la vista pero complicado al entendimiento. Hablamos continuamente de amor, de estar enamorados, de amar a alguien, vemos constantemente a parejas ser felices, prometerse el cielo, entregarse en cuerpo y alma, vemos humanos apegados a ideales que no se cumplen, ilusiones unilaterales, relaciones utilitaristas, todo una motivación que parecen cuentos de películas. Amor y sexo, sexo con amor, amigos y sexo, sexo llano y vacío. Pero siendo mi discurso, hablaré sobre mi punto de vista; Empezaré por decir que el amor todo lo soporta, todo lo perdona, ...

Parece que era el final de la historia, pero parecía que apenas empezaba a doler. He perdido hasta la magia para escribir, los versos están desgatados y la inspiración muerta.  Hay un cadáver afuera de mi habitación y he cerrado las puertas que dejé entre abiertas por sí alguien pretendía regresar. He cerrado todo y me he quedado sola, sola con los fantasmas en mi cabeza, con las lágrimas en mi mejilla, con los ojos fundidos en sueños perdidos, me he quedado a solas conmigo, con mi otro yo, con el yo de mi otro yo y con algunas de esas variaciones que aparecen por días. Me he revolcado un par de horas sobre mi cama, he gritado en silencio, he pretendido liberar mi alma de tantos quereres vacíos, me he sentado con mi conciencia y me aceptado mi realidad y he concluido con mi resignación. Punto aparte escribí sobre el texto, repetí en mi mente, pronuncie con la vos entrecortada y los sollozos que resonaban en algunos instantes. La vida es rara... ¡No!. E...

Relatos de sucesos en desorden, con un orden de importancia (de abajo arriba). La piedra sobre la mesa, no me explico como siempre está ahí, aun cuando creo que la he guardado con las otras. Quizás la excluyo, quizás me gusta mirarla para recordar a quien pertenecía (hecho que al final solo me entristece). Dos gotas secas y la sangre que espero ver correr sobre mi piel se andan escondiendo de mi desorientación psicológica, entré en un estado de neurosis, rayando en la psicosis, la paranoia y está soledad que es bastante calurosa. Los días anteriores fueron buenos, no sé a dónde van mis esperanzas cuando llegan las vacas flacas, con sus trajes de astronautas, entonces empiezan las malas decisiones, no voy lejos, pero las letras no quieren salir, los poemas aún no los termino y el fútbol está un poco cansado. Debe ser que no sé qué quiero y con esfuerzo sé que lo extraño. Extraño constantes cosas en mi vida, luego olvido que existo, me olvido de mí, hasta de mi apellido, e...